你给我的情书看了许多遍

发布:2020-01-27 字体:[]

情画
轻吟一句情话,执笔一幅情画 爱像水墨青花,何惧刹那芳华 公司西边的外环外有一条河,这条河连着北门下面的那条河。北门下面的那条河向西流,拐角南流。西外环外的那条河向北流,他们一南一北聚到一起后牵手西流。 那天她在qq上说:我终于找到组织了,你怎么可以把我丢下那么久/委屈。我说我再也不会把你丢下了/微笑。 XX年10月24我见到了她。天很晚了,风有点大,但是她穿的很少,深深的埋着头,站在那里是如此的惹人怜爱。想要拥她入怀,但几经斗争后却只是轻轻的把手搭在她的肩上。按照约定,如果有一天我们见面的话她是要带我逛园区的,但是那天她好像忘了,把我拐出北门之后就把我赶回去了,我好可怜啊! 我一直以为“冥冥之中自有安排”这句话是和尚忽悠人的借口。现在我不这么认为了,因为没几天我们就碰一起下早班了。逛园区,嘿嘿!时至今日我依然清晰记得你叽叽喳喳说个不停的样子。我们转啊转啊就把天给转黑了,月上枝头,舍不得和你分手,给你唱了一首歌,你是否还记得。 你喜欢文字,我喜欢上了你的文字。你说文字是会传染的,你把快乐传染给了我。你给我的每一封邮件我都舍不得删去,哪怕内容只是一个表情。夜深人静的时候,那头的你在梦里,这边的我翻着你从前的邮件,嘴角上扬。 你总是捶打着我的后背说你又在偷笑。我说没有啊,你说那你这是什么表情,我说我这是幸福的表情,然后你就转过去偷笑了。我喜欢牵着你的手,我喜欢绕着你的腰,我喜欢你笑的欢快样子,我喜欢…… 不知道为什么我的手总有点凉,而你总会用两只手握着我的手擦拭起来,然后笑着说摩擦生热。这个时候我总默不作声,一脸“偷笑”的表情。爱上一个人要多少缘分,茫茫人海擦肩而过多少陌生人,当你的眼神触动我的心,我愿意用所有换你一个转身……,不好意思写着写着就想到这首歌了。 遇上你是我的缘,恋上你是我的歌。有你的冬天不再孤寂,有你的冬天不会冷。
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最感人的情书3篇
文章标题:《拿什么思念你 我的爱人》 雨 其实也很无奈 随风漫无目的的怕 霎那间 我从虚幻中醒来 并明白 过去的一切都已不在 惟剩我在这漆黑的雨夜 孤独的徘徊 徘徊 到哪里 倾荡这 万般无奈 ——张家新 《雨夜》 无论时光如何流逝,记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律,把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事,早以为随时间的过去会慢慢的消逝,但总会有一些人无缘无故的把它拾起…… 今天是我最开心的日子,也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们,终于敞开心房,说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性,错误的执行了自己的性格多少年,我以前没有后悔过,直到前一段时间,真正带我出道的哥哥骂我不会做人时,我才知道,这十多年来,我做人方式真的错了,我后悔了,我难过了。但我有什么办法?但这并不是我真的错了,只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事,而站在我的角度上看我自己,可以说是没有人!此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人,除了王峰,可以说没有!错了,我忘了,还有她,每当我做错事时,她都会生气的骂我不争气,骂我不为我的家人考虑,骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个,骂我的人却没有一个…… 我不知道是我自己上辈子犯了错,上帝要惩罚我,还是上辈子我欠她的,这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样,我希望把所有的错误加在我的身上,我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害!这辈子正确的事我没做几件,错事我却从小做到大,我没后悔过,自从南昌那件事(江*服*暴*动),我退学回来家以后,我才真正的知道,原来真正的是我错了,与别人无关,我错在自己自以为是,以为世界就是我的,年轻就是资本,以为我努力了,我奋斗了,我付出了,就会得到回报,到了现在我才明白,我无畏的付出,得到的结局只是让别人把我看扁,利用我,把我当作他们向上爬的一个台阶!我这辈子注定一错再错,但我想改变这一切,但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。 这次是单纯的聚会,只是多少年的兄弟久别重逢,把我们当初傻傻的行为说出来,我们当初单纯的为了荣耀就出来混,以为出来混,混的好就是地位的象征,这一点我今天晚上才明白过来,我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个,我只是靠别人爬了起来,站了起来,我只所以真正的出来混,不是为了地位,也不是儿提时所想象的那份荣耀,只是为了想保护我所爱的女
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[原创]爱的代价
好照在你的肩头,显得很特别,我有点被你吸引,这才开始了我们真正的第一次…… 慢慢的我们熟悉了,因为你们女生占位很积极,所以我们上课,教室后排就成了男士专区!郁闷……后来我让你给我占位!嘻嘻!所以每次上课,前几排就多了一个男生,坐在一排女生的边上。感觉很特殊,但是有一种很甜蜜的感觉,因为每次上课总有一个女孩给我占位,这是别的男生没有的! 后来我们开始上自习,这是我们互相了解的机会,在一起学习,一起聊天,那段很单纯的友情,真的让我很开心,让我忘记了所有的痛苦,你总是把我的思绪拉到遥远而美丽的新疆……跟你在一起让我很开心,我感觉你不像其他的女孩,朴实、大方,有一种内在的美(虽然……),就是这种内在的感觉深深吸引着 我,我不喜欢那种打扮很时髦的女孩,觉着那是没有内涵的表现! 还记得那年圣诞夜,我们一起去吃烧烤,很开心,你还不舍的吃,怕花钱,还讲述了你们是怎麽贿赂“领导”的!一切都是那麽自然,随和!吃完后我们去上网,聊天得时候我说要送给你一贺卡,你还当开玩笑,结果我突然就给你了,看到你吃惊的样子,很可爱!………… 慢慢的我们彼此熟悉了对方,晚自习就成了我们每天最美好的回忆,聊天学习,哈哈!渐渐的也就有很多人议论我们的关系,我们就光明正大向他们说:“我们是很好的朋友!”爱情总是那麽令人难琢磨,我渐渐的发觉我开始喜欢上你,你给我的世界注入了青春与活力,让我重新从高考的阴霾中解脱出来,让我对人生又有了新的认识,从这一刻起我坚定了自己的想法,你会是我今生的唯一!但是我们还是那种很要好的朋友,还是每天在一起!知道那天你问我我们之间是什麽关系,我才说出我得想法,很坦白,你写信告诉了你最好的朋友,这样我们开始走到一起,直到今天! 我从没怀疑我对你的爱有半点偏移,你我相识至今像童话般美丽,对你此世不渝的爱永随千古。 你的一颦一笑都是我想念的理由,风中你的回眸总是扯乱我的思绪,感觉着你,每时每刻都是我最大的满足。 爱你是我今生唯一的选择,不管我们相距有多远,爱你的心永恒。 close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night! 备注:文章来自http://snowman4wendy.icpcn.com/ http://myzone.html.533.net
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感人情书3篇
我和你的正式交往是从圣诞节的时候开始,本来我们是计划很好的过一个很好的圣诞之夜的,但是在一个多月前我又下了狠的决定和你分手了。你也不用和我一起过生日,然后过圣诞了!我的这个决定并不是代表我不在爱你了,我还是很爱你的。但是没有办法,我没有选择。对不起,这个是唯一可以说的。 我想你过生日的时候我开始尝试去喜欢你了吧,我并不是想练习什么我的持久性。记得很清楚我从在他生日的前两天在国际送花网买了生日礼物和春节的礼物给他,因为春节那天正好我也没有课,本来想睡懒觉,但是七点让电话叫了起来,平时上学我也要8点起床呢。原来是我给你买的礼物没有那个颜色的了,但是我知道你喜欢那个颜色的,所以我就买了和它类似的礼物送给你,但是一定是那个颜色的。当时我真的希望我们在同一个城市,希望我可以和他分享节日的快乐!由于我上学,我们离的很远,我一年才回家一次,我春节没有机会回家。 你经常上夜班,所以我们经常通宵的聊天。对我来说不是通宵,因为我和你有视差,你总是不想让我很晚睡觉,而你总是来上通宵,我觉得很内疚。有的时候我们打电话聊天。一聊就是好几个小时。其实为了和你聊天,我要通宵的写我的课业。但是我们两个人过的很开心!我们决定以后永远的在一起,我们永远的都不分开。但是事情不是这个样子的,我回家改变了一切。 暑假我本来几乎不回家了,但是我真的很想见到你,而且在这里我也过的不是很开心,所以买了机票一个星期以后飞回家。我飞回家的第二天我就去见了你,当然我们两个并不是陌生人的见面,我们对彼此都比较熟悉了。因为有时差了,到了下午两个眼睛就开始打架了,真的不行了,我们去了一个公园,他让我休息一下了,我说不用,我可以坚持的。我们两个一起聊天,走进了真正的生活,我没有改变我以前的想法,我还是很爱你,你也很爱我。我们开始我回家一个月的天天短信电话的生活。但是一切是都是悄悄的进行,我们的家人都不知道。我们真的应该一直这个样子,等到我们都毕业。≤第一范文 网www.整理该文章,版权归原作者、原出处所有≥ 每年回家我的暑假几乎都是疯子一样的玩,而已并不会休息。所以我可以坚持的。但是回家的路上我睡着了,因为我实在是太困了,晚上就没有睡觉,有晚了一天很累累!和他玩了一天我也很累了,而且家里的夏天要比这里热很多,我那天也有一些受不了的了。这是我初了有一年圣诞回家第一天就出来和朋友玩,第一次,第一天就出来和朋友玩。 在回家的短段的一个你给我带来了很
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搞笑情书4篇
是那句老话~我永远爱你 呵护你 不愿你有任何伤害,好多的事我都憋在心里了,我这些话都是应该当面讲给你听的,有好多原因 让我没能直接告诉你。 1.你根本不给我机会说 2.我怕当面告诉你后你会抓狂 3.我说过的我不在乎以前的事我只希望从新开始,我不介意你的任何来往 我反而会支持你 但是不要玩的太疯。 我当兵回来变了很多 也许是好久没见到你 好多话我都不好意思说 害羞了嘿嘿 我有一点想不通的你现在对我特特特特冷淡即使你把我当哥哥看 我也没有享受到你对咯咯的任何关心,上次qq发给你的信 都看了把 希望看这封你可别哭了 有什么事就打电话给我。有什么困难我实在是帮不上 也可以出出点子啊,哎 还有记得哪天你和我去力群了吗?碰到我姐姐 哪天来告诉我爸妈了 我妈说晕 聪聪什么时候找女朋友了,还唠叨我好多话大了自己事我不管了 当了兵了 长大了能够独立生活了。找女朋友要好好找个啊 那意思我明白 总而言之就是有点封建 嘿嘿 说什么门当户对 家庭好的 有固定职业的 我晕 迷茫了我一晚上。 晚上我都想过这些了 我感觉并不重要 最重要的我喜欢你,其实你了解我的并不多,在qq上我问过好多女孩子 我是这样问的 ‘如果你找男朋友你找什么样的’1.找个长的帅的 2.找个家里有钱的 3.找个爱你 疼你的人 4.找个你爱的人.70%的女孩子都选第3种 20%选第4种 10%其他 1 2种。我听了他们说后我非常兴奋 我发誓以后我要好好听疼你 呵护你 不能让你受任何委屈。 也许你会说 “你死了心把 我是不会喜欢你的” 这种话对我无效≠呵呵 我会继续努力 不管多久 不管将来怎么样 我要用我职灼的心 打动你。首先我要自我表白一下, 我对你没有什么看法 我就喜欢你的性格 我并没有反对你跟老道 谷 他们在一起,欣欣 不管是好是坏我都要把我心里话说出来,有好多次都令我楚楚心酸 泪满眼眶。虽然我当过兵 但我是人不是神 我也有感情的。第一次令我心酸是在新兵连我给你去了好多信把~~我只受到一封现在我都保存完好。有好多次我都要求请假去打电话 因为我在部队 又在新兵连根本不给我机会打电话。我晚上睡觉想起你给我写的信我都楚楚心酸。第二次 是我九月份回来探家的时候 我提前就给你打电话了~我回来半个月你一直就不见我老躲着我。我又痛苦绝望中离开家乡踏上回部队的火车。你知道一个新兵能回次家有多不容易吗?整天求爷爷高奶奶 我费劲了千心万苦才请了15天假期,多了我不深说了。第三次是前几天的事以前几天老躲我 还有我还要感谢老道 是他告诉了我你的电话号码 我许愿要请他吃饭的 所以我一定要把这事做好。
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情深意浓的情书
别问我爱过几个人。亲爱的,他们都有一个共同的名字叫做过去。他们帮助我,成长为今日的模样。他们是我的一部分,在心里在身体里。我所珍藏的也只是过去,十五岁、十八岁、二十二岁的自己。他们让我知道,我曾被人那样热烈的爱慕过注视过想念过,我怀抱这样温柔的情怀长成今天这样一个平和而固执的人。 我曾梦想过你。十五岁的时候,你是驾红帆的王子,会在某一个清晨冉冉再来,伴着初生的朝阳。十八岁的时候,你是我在校园里走路撞到的那个戴着眼镜温文尔雅的男孩子,抬起冒失而清澈的眼,有新鲜的额头,纤弱的胳膊。二十二的时候,你是我想要一起坐在风里看夕阳的人,不说话,却有相通的心思。 亲爱的,现在我二十四岁。有朴素的容颜和心灵。还没有学会很细致很耐心的装扮自己。不会描眉毛,不会穿时装和高跟鞋,笑的时候很大声,走路的时候爱踢小石子。别说你对我感到失望,别说一个爱穿球鞋爱发呆的女孩子很不可爱,别说我应该怎么样改变自己。我也曾为自己一直的天真热情鲁莽感到深深的羞愧。我也对着镜子涂过口红又慌慌张张的抹掉。我也拔过眉毛也学过在饭桌上只肯吃一点点。可是我变不成另外一个千千淑女,变不成世俗间的人们最喜欢的样子。我是我自己,名字叫做唯一。我们都是飘荡的灵魂,附着在一个一个肉体上,重要的不是躯体,而是内心。你说对吗?因为我们不能选择附丽的肉体,只能主宰自己的灵魂。在尘世的风霜洗礼下,我们更容易爱上那些洁白真挚的灵魂。 我始终相信你会喜欢我,喜欢这样一个女孩子,喜欢一个性格单纯心思缜密的人。有一天,我会老。其实我从不害怕衰老。我所畏惧的只是死亡,因为我不知道它的后面是什么。无论我有多老,皱纹多深,步履多蹒跚,我都会坦坦荡荡的面对你,不闪躲,不伪饰。我会是一个温和明净通透恬静的老太太,青丝成雪,红颜终老,这是生命的历程而已。 亲爱的,我有那么多的烦恼和苦闷。还有许多关于终极和死亡的问题。有时候,惶惑的想要倾诉,想要一个人给我答案。更多的时候,还是沉默,生活比我强大。我所渴望的只是另一个人,渴望靠近的温度,心跳的压力。我不会告诉你我的压抑我的恐慌,我只会微笑的看着你,告诉你,这样不孤独的消耗生命是我最喜欢的方式。我太害怕寂寞,害怕看见自己飘忽的影子。 你不英俊。也不超群。和我一样,平凡甚至卑微。我会爱你,微微皱起的眉,凌乱的发丝,走路是随便摇晃的胳膊。我会给你讲我小时候的故事,讲自己曾是怎样一个固执骄傲的小孩子,偷偷在被窝里哭泣,从
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初恋情书评析
我有很多话想向你说 安绮儿: 可以这样称呼你吗?那天从你同学小朱的口中得知,你在班上的外号叫“安绮儿”,多美多可爱又多逗趣啊!这不正是英文“天使”的名字吗?真是有趣,因为你在很多人的眼中,就是“天使”吧!能不能告诉我,是谁最先这样叫的?我想颁个“最佳意会奖”给他。 “天使”的确是抱歉,由于近于期末,经济较拮据,如果大伙一齐出去吃,难免我是大家敲诈的对象,我也不喜欢跟人推托,却又无力慷慨“就义”,于是自己出了个最下策——逃!谁知道连累了你,真是罪不可遣,为表对天使的歉意与知遇之恩,请接受我的冒味邀请,后天(二十二日)在“老地方”见,敬请赏光,予我良心有所可放与遣置! 说真的,我很不可相信你怎么会有这种感觉,你应该知道,我们都有点孩子气。孩子气重,好的方面是有“赤子之心”,对一位热爱文学、艺术、音乐的人绝对有益,这正是我能感受到能很快地与你沟通、共鸣的主要共同点,你有我也有!这个我反而以之为荣,你怎么反而有反感呢?如果说坏的地方,那可能是一般所谓的“任性”与“直率”,这个并不见得不好,只是它所牵连出来的正是现实生活的一面,直率会得罪人,任性也是。在学校虽不比在社会勾心斗角、现实黑暗,但是也不是没有,难免自然会触怒他人,请你不要太过于重视这个,也不要误以为别人会以你为目标,只要我认为你做得对,我支持你,那你就不必去在乎别人怎么说了。事实上世界上没有一个人能做到“所有的人都给予同一个评价”的! 你说要回××,我也想跟你走一趟,××的确是地灵人杰的地方,孕育出来的人物也是“自然调配”得近乎完美! 对了!重申前言,二十二日下课在老地方见,我有很多话想向你说,你如果不来,我会跟踪你到××哦!见面再说好了! 新理 ×月×日 评析: 这封情书从对方的外号谈起,进而写了一次大家聚餐的事,之后是为了表示自己的忏悔而借机又邀约对方。作者对一些人们关于性格方面的某些评价又评说了一番。结局就是“我支持你,那你就不必去在乎别人怎么说了”。 初恋情书自然写的朦朦胧胧,而这封信由于有具体的事情作为切入点,因此全文感觉没有直接的表白。而只有不多的点睛式的评论和委婉的暗示。作者有些地方写的也很洒脱,比如结尾部分,这种方式显得随意自然,但实际是一种“不见不散”的另一个说法。 由于初恋情书或者双方尚未挑明恋爱关系,或者虽正式确立关系,但彼此还在进一步的了解中,并不能无话不说,尚有许多的遮蔽顾忌,所以在书信的交往中自然是含蓄的多,婉转的
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丁玲致胡也频的情书
爱人: 先说这时候,是十一点半,夜里。大的雷电已响了四十分钟,是你走后的第二次了。雨的声音也庞杂,然而却只更显出了夜的死寂。一切的声音都消去了,唯有那无止的狂吼的雷雨和着怕人的闪电在人间来示威。我是不能睡去的,但也并不怎样便因这而更感到寂寞和难过,这是因为在吃晚饭前曾接到一封甜蜜的信,是从青岛寄来的。大约你总可猜到这是谁才有这荣幸吧。不能睡!一半为的是雷电太大了,即便睡下去,也不会睡着,或更会无聊起来,一半也是为的人有点兴奋,愿意来同我爱说点话。在这样静寂的雨夜里,和着紧张的雷雨的合奏,来细细的像我爱就在眼前一样的说一点话,不是更有趣味吗?(这趣味当然还是我爱所说的:“趣味的孤独”。) 电灯也灭了,纵使再能燃,我也不能开,于是我又想了一个老法子,用猪油和水点了一盏小灯,这使我想起五年前在通丰公寓的一夜来。灯光微小的很,仅仅只能照在纸上,又时时为水爆炸起来,你可以从这纸上看出许多小油点。我是很艰难的写着这封信,自然也是有趣味的。 再说我的心情吧,我是多么感激你的爱。你从一种极颓废,消极,无聊赖的生活中救了我。你只要几个字便能将我的已灭的意志唤醒来,你的一句话便给我无量的勇气和寂寞的生活去奋斗了。爱!我要努力,我有力量努力,不是为了钱,不是为了名,即使约微补偿我们分离的苦绪也不是,是为了使我爱的希望不要失去,是为的我爱的欢乐啊!过去的,糟蹋了我的成绩太惭愧,然而从明天起我必须遵照我爱的意思去生活。而且我是希望爱要天天来信勉励我,因为我是靠着这而生存的。 你刚走后,我是还可以镇静,也许是一种兴奋吧,不知为什么,从前天下午起,就是从看电影戏起便一切全变了。××邀我去吃饭,我死也不肯,××房里也不去,一人蹬在家里只想哭。昨天一清早,楼下听差敲房门(因为××也没有用娘姨)说有快信,我糊里糊涂地爬起来,满以为是你来的信,高兴的了不得,谁知预备去看时,才知道是×××来的,虽然他为我寄了十一元钱来,我是一点也不快乐的,而且反更添了许多懊恼了。下午一人在家(××两人看电影去了),天气又冷,烧了一些报纸和《红黑》、《华严》,人是无聊得很,几次想给你写信,但是不敢写,因为我不敢告诉你我的快死的情形,几次这样想,不进福民也算了,不写文章也算了,借点钱跑到济南去吧。总之我还是不写,我想过了几天再写给你,说是忙得很便算了。一直到晚上才坐到桌边,想写一首诗,用心想了好久,总不会,只写了四句散文,自己觉得太不好,
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